Siempre me gusto dormir tapada.Sino, no puedo dormir. No es por cuestión de protección como otros piensan. Es cuestión de costumbre, u obsesión.
Es que sino ion puedo dormir, y cuando no puedo dormir es peor. Porque pienso en todo, y me deprimo.
Pienso en mi, y lloro. Y no puedo más, y no aguanto más. Y me duermo llorando. Porque prefiero no pensar. refiero ignorar mi realidad. Pero en las noches me azota sin puñal. En la noche mi soledad me desespera. Me habla el oído y me hace romper en llanto.
Y no me deja parar. Y me duermo con lágrimas en los ojos. Y lo peor no es la almohada mojada. Lo peor es el alma mojada de esos dolores que nunca se van a curar.

Ellos

Hay dos clases de hombres actualmente en la sociedad:
Los hijos de puta, y los hijos de puta con novia.
Los primeros son lo 'siceros' llamemosle, pero de sinceros no tienen nada. Ni el pelo, ni el alma. Pura mentira, pura excusa, puro chamullo. Te pintan una cosa y son otra, totalmente inversa. Quieren pan y vino. No te quieren perder ni a vos ni a la otra, y tristemente alguno siempre te cautiva.
Ahora, la segunda clase es peor. En realidad son los primeros, pero con una boluda que los engancho. Pero ellos no cambiaron. Son y siempre serán hombres. Y te hacen el verso, que ya cortan y que te quieren a vos. Y que es eso? Pura mentira, pura excusa, puro chamullo.

Like to party.

Solo queremos divertirnos y movernos a este ritmo loco. Queremos noche, mucha noche. Y vamos a tenerla. Esta noche vamos a todo o nada, y nada no es una opción.

Aprendí que no se puede dar marcha atrás por mucho que se quiera. Tú no dependes del tiempo sino que el tiempo depende de ti, la esencia de la vida es ir hacia adelante. En realidad, la vida es una calle de sentido único. Lo que no puedas aceptar, déjalo pasar, más adelante lo vas a comprender. Que no se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos. La vida simplemente es un pañuelo... traiciones, venganza, orgullo, historias de amor que siempre tienen un fin y mayormente malos... Pensad que la vida son dos putos días y ya has malgastado uno. Hay que ir en contra del miedo y de lo que pueda pasar en el día de mañana. Llévame a los bares más oscuros, vamos a fumarnos la ciudad, vamos a bebernos tú y yo el mundo, vamos a esquivar la soledad. Y es que, el que no mira hacia adelante, atrás se queda...

Sin dormir.

Las relaciones se toman y se dejan como si se tratara del consumo de productos dejando a nuestro paso un reguero de corazones rotos, tal vez el nuestro. Queremos relaciones profundas, seguridad y a la vez absoluta libertad para probar otras cosas. Queremos consumir y consumir pero nos aterra que nos consuman.

Tratandose.

Ya sólo me interesa ser una mujer buena, las buenas personas, conocer el dolor de la gente y ver si puedo aliviar de algún modo ese fardo. Ya sólo me interesan los amigos que suman, los besos que restan penas, las caricias que se dan porque sí, los corazones envueltos para regalo, el amor sin facturas de mis padres y la bondad azul de mi hermano. Ya sólo me interesan las canciones que barren nubes, los poemas que transportan y los políticos que renuncian porque no les dejaban decir la verdad. Sí, sólo me interesan las sonrisas que provoca Messi, los que salen a vivir sin escudo, los que lo apuestan todo a la casilla de la ternura. Ya sólo me interesan los bares donde esperan los abrazos, el corazón blanco de los niños, las palabras sin doble fondo. Ya sólo me interesan las camisas que se abren para cerrar heridas, decirle a la hormiga que escuche a la cigarra y que los minutos de silencio sean porque estemos besando...

Donde todo es más gris.

El tiempo hace olvido es cierto, pero las baladas tristes hacen el recuerdo. Y ahí es cuando a muchos de nosotros nos da por decir un "ouch" a lo Homer Simpson, sabiendo que ya es tarde, que una vez te entra en la cabeza el recuerdo, vienen las imágenes inmediatamente después, y acabas por recordar todo y pensar qué quizá el tiempo lo cicatriza, pero que siempre que mires la cicatriz recordarás la herida… y sí, eso dolerá también.
Hay una parte del recuerdo que nos viene de tal forma, que a veces no sabemos si lo imaginamos o lo recordamos. Vivimos entre estos dos mundos, mezclando las cosas, imaginando cosas que nos gustaría que hubiesen pasado, y recordando cosas que ojala fuera sólo imaginación. Nos resignamos a lo fácil, y absurdo, a un clavo por el otro y así acabamos hechos trizas, pero no nos damos cuenta hasta que viene una balada triste en una tarde de domingo y el mundo se te cae al suelo. 
Pero claro esto puede ser un caso entre un millón, hay tantas maneras de recordar como de amar o sentir, tantas como corazones podemos dibujar.

Clásica y moderna.

Quiero show, quiero mostrarte que no soy indefensa, que puedo valerme por mi misma, aunque no te importe.
Que puedo defenderme, y que no soy una ingénua y crédula, simplemente finjo serlo para estar a tu lado. Escondo mi orgullo y miro para otro lado, porque no te puedo reprochar nada.
Pero creo que no, ya no quiero ser así, y me miento un poco cuando lo digo, porque sé que en el fondo no te quiero dejar ir, no quiero recuperar mi dignidad si eso te aleja, quiero poder tenerte independientemente de lo que haga de mi vida, no me quiero cansar nunca de vos. No quiero que nada cambie, no quiero dejarte ir.
Me da miedo no saber, es una conclusión a la que llegue hace mucho tiempo. Pero más miedo me da olvidar. Porque eso implicaría perderte tanto física como mentalmente. Y te quiero acá.

Ando ganas.

Me canso de extrañarte sabés? Descubrí que mal me pese no soy tuya. Para nada. Al contrario, soy completamente libre, limitadas por mis sentimientos, pero libre de vos. Sé que nunca me voy a poder alejar de mi, y de tu fantasma. Del vacío. Ese vacío que no duele solo por estar vacío. Sino porque se llena. De recuerdos. De recuerdos felices que lo hacen parecer más vacío. Cosas que no vuelven, no se repiten. Y duele más el vacío de lo lleno, el saber que alguna vez lo tuviste, y lo perdiste, aunque nunca fue tuyo.


Estoy "liberada" de vos y sin embargo soy consciente de que seguís doliendo, estando presente. Y la verdad, no te quiero borrar. Porque fuiste. Fuiste lo aparentemente mejor. Al menos por un tiempo, al menos cuando estuve ciega de vos.

Y sabés que diga lo que diga. te sigo extrañando, porque fuiste parte de mi alguna vez, y no te voy apoder dejar ir completamente, porque sería sacarme algo a mí. Y eso es imposible. Pasarás algún día a ser el peor de mis malos recuerdos. Pero recuerdo al fin.

Ando ganas.

Me canso de extrañarte sabés? Descubrí que mal me pese no soy tuya. Para nada. Al contrario, soy completamente libre, limitadas por mis sentimientos, pero libre de vos. Sé que nunca me voy a poder alejar de mi, y de tu fantasma. Del vacío. Ese vacío que no duele solo por estar vacío. Sino porque se llena. De recuerdos. De recuerdos felices que lo hacen parecer más vacío. Cosas que no vuelven, no se repiten. Y duele más el vacío de lo lleno, el saber que alguna vez lo tuviste, y lo perdiste, aunque nunca fue tuyo.
Estoy "liberada" de vos y sin embargo soy consciente de que seguís doliendo, estando presente. Y la verdad, no te quiero borrar. Porque fuiste. Fuiste lo aparentemente mejor. Al menos por un tiempo, al menos cuando estuve ciega de vos.
Y sabés que diga lo que diga. te sigo extrañando, porque fuiste parte de mi alguna vez, y no te voy apoder dejar ir completamente, porque sería sacarme algo a mí. Y eso es imposible. Pasarás algún día a ser el peor de mis malos recuerdos. Pero recuerdo al fin.

Ahora, que es tarde.

Ahora que paso el tiempo, y me olvidaste, lo se. Ahora que no me esperas pasar, como ayer. Ahora que tu corazón no late con locura cuando la tarde oscura anuncia mi llegar. Ahora que debería haberte olvidado, pero mi corazón no lo ha logrado. Ahora que me encuentro muy lejos del lugar en el que alguna vez me halle. Ahora, ahora que crecí, ahora que sentí, ahora quiero decirte, quiero decirte lo que siento, quiero decirte cuanto te quiero, aunque es tarde, eso lo presiento. Quiero decirte que esta niña ya no tiene miedo, quiero decirte que eres mi príncipe azulado. Esta niña ya se atreve a crecer contigo a su lado.

Te elegí.

Porque. eres todas las estrellas, la lluvia que cae, el cielo y la luz.

Sé que nuestro tiempo terminó.

Sé que me cansé de estar luchando

contra las agujas de reloj
Sé que nos volvimos dos extraños
sé que nuestro tiempo terminó
Pienso que es tarde para hablar
pienso que es inútil esperar.

Nada tenemos de lo que éramos.

Voy a escribir lo que no me animo a decir de mi soledad y de mi corazon. Resulta dificil verte a los ojos

para decirte que ahora, ya no te quiero. No es novedad que entre ambos la magia no existe y si estamos juntos, estamos desiertos. Estas lineas son las que pronto vas a leer. Pero yo no voy a volverme un paso atras, porque hace tiempo sabemos esto. Nos envolvimos en miedo, costumbre y recuerdos. Al abrazar nuestros cuerpos a nadie tenemos, te pasa lo mismo cuando hacés silencio.

De nada sirve.

De nada sirve el por qué, de nada sirve el valor,de nada sirve volver, de nada sirve el adiós,seguro de nada sirve.Yo me pregunté ¿hasta cuándo te querré como hasta hoy? Vos me enseñaste llorando que de nada sirve el adiós.Podré caerme a pedazos pero acá siempre estás vos,me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy,no me comprendo a mi mismo. No sé entregarte la vida, tampoco vivir sin vos.

Enséñame.

Él me enseñó a vivir, me enseñó a ser, me enseñó a ocultar, me enseñó a dejar, me enseñó a luchar, me enseñó a morir

Nadie.

Conocerte es odiarte, entonces amarte debe ser como el suicidio. Igual no me importa porque no soy yo la que va a morirse. Supongo que simplemente no puedo escuchar esta conversación de nuevo. Nunca nadie dijo que la vida es justa ,a todos les encanta una broma pero a nadie le gusta un tonto, y siempre estas diciendo las mismas líneas viejas. Estas bien ensayado en cada verso, pero nadie entiende tu realidad. Sos el centro de atención y recibiste una mención honorable una vez más.

Lástima que eres una invención de tu propia imaginación, siempre estas diciendo las mismas líneas viejas. Nadie entiende tu realidad, conocerte es atormentarte, y caíste víctima de tu propio rechazo .

Au revoir.

Estoy debastada, me siento asfixiada,sofocada...no puedo entender lo que acabo de hacer ,¿Cómo dejé que se marchara? ¿Cómo sé que eso estubo bien? ¿Cómo encuentro la forma de sentirme a gusto en la vida sin que me parta el corazón? .lo más difícil que puedes aprender, es a decir adiós .

No te olvidé.

Y yo pensaba que de él me habia olvidado...Acá me ves buscandolo una vez más. Mi carcelero, mi perpetua condena , mi debilidad. Aprendí a odiarlo con el tiempo,y me sentí mucho mejor,de tan borracha alguna noche creo que lo olvidé.Sin embargo uno siempre añorará lo que rompe el corazon. Ahora vuelve a seducirme cuando no lo espero, falsas promesas me ha vendido una vez más.

No iba a terminar.

Volvió, él volvió, o volví yo. No iba a terminar, sabía que no iba a terminar. Soy enfermizamente débil. Después de tantos meses, otra vez. Como en la canción, el gigante volvió y enredó al mundo con sus hojas violentas, con sus palabras dolorosas, con sus actitudes hirientes .

No da lo mismo.

Sí pero no.Debería hacer algo sí, pero no me animo.Debería cambiar algo sí, pero no puedo...Pero llega un momento en el que uno entiende que hay que intervenir.Intervenir para que algo cambie, intervenir para perder el miedo. Intervenir es decidir, es poner un dique y desviar el río, es cambiar el curso de las cosas. Intervenir es un antes y un después, una ves que lo hiciste no sos el de antes,por que tu intervención por pequeña que sea puede mover montañas.Intervenir para salir del punto muerto, tirarse de cabeza, navegar en nuevas aguas, desconocidas, menos seguras pero distintas .Por que para que ocurra algo diferente hay que hacer algo diferente.No da lo mismo hablar que callar, no da lo mismo decidirse que dudar, no da lo mismo actuar que acatar.No da lo mismo rebelarse que bajar la cabeza.No da lo mismo jugarse que vivir con miedo.No da lo mismo unirse que estar aislados.No da lo mismo meterse que no meterse.No da lo mismo luchar que dejarse vencer.No da lo mismo intervenir que dejar hacer