Like to party.

Solo queremos divertirnos y movernos a este ritmo loco. Queremos noche, mucha noche. Y vamos a tenerla. Esta noche vamos a todo o nada, y nada no es una opción.

Aprendí que no se puede dar marcha atrás por mucho que se quiera. Tú no dependes del tiempo sino que el tiempo depende de ti, la esencia de la vida es ir hacia adelante. En realidad, la vida es una calle de sentido único. Lo que no puedas aceptar, déjalo pasar, más adelante lo vas a comprender. Que no se sale adelante celebrando éxitos, sino superando fracasos. La vida simplemente es un pañuelo... traiciones, venganza, orgullo, historias de amor que siempre tienen un fin y mayormente malos... Pensad que la vida son dos putos días y ya has malgastado uno. Hay que ir en contra del miedo y de lo que pueda pasar en el día de mañana. Llévame a los bares más oscuros, vamos a fumarnos la ciudad, vamos a bebernos tú y yo el mundo, vamos a esquivar la soledad. Y es que, el que no mira hacia adelante, atrás se queda...

Sin dormir.

Las relaciones se toman y se dejan como si se tratara del consumo de productos dejando a nuestro paso un reguero de corazones rotos, tal vez el nuestro. Queremos relaciones profundas, seguridad y a la vez absoluta libertad para probar otras cosas. Queremos consumir y consumir pero nos aterra que nos consuman.

Tratandose.

Ya sólo me interesa ser una mujer buena, las buenas personas, conocer el dolor de la gente y ver si puedo aliviar de algún modo ese fardo. Ya sólo me interesan los amigos que suman, los besos que restan penas, las caricias que se dan porque sí, los corazones envueltos para regalo, el amor sin facturas de mis padres y la bondad azul de mi hermano. Ya sólo me interesan las canciones que barren nubes, los poemas que transportan y los políticos que renuncian porque no les dejaban decir la verdad. Sí, sólo me interesan las sonrisas que provoca Messi, los que salen a vivir sin escudo, los que lo apuestan todo a la casilla de la ternura. Ya sólo me interesan los bares donde esperan los abrazos, el corazón blanco de los niños, las palabras sin doble fondo. Ya sólo me interesan las camisas que se abren para cerrar heridas, decirle a la hormiga que escuche a la cigarra y que los minutos de silencio sean porque estemos besando...

Donde todo es más gris.

El tiempo hace olvido es cierto, pero las baladas tristes hacen el recuerdo. Y ahí es cuando a muchos de nosotros nos da por decir un "ouch" a lo Homer Simpson, sabiendo que ya es tarde, que una vez te entra en la cabeza el recuerdo, vienen las imágenes inmediatamente después, y acabas por recordar todo y pensar qué quizá el tiempo lo cicatriza, pero que siempre que mires la cicatriz recordarás la herida… y sí, eso dolerá también.
Hay una parte del recuerdo que nos viene de tal forma, que a veces no sabemos si lo imaginamos o lo recordamos. Vivimos entre estos dos mundos, mezclando las cosas, imaginando cosas que nos gustaría que hubiesen pasado, y recordando cosas que ojala fuera sólo imaginación. Nos resignamos a lo fácil, y absurdo, a un clavo por el otro y así acabamos hechos trizas, pero no nos damos cuenta hasta que viene una balada triste en una tarde de domingo y el mundo se te cae al suelo. 
Pero claro esto puede ser un caso entre un millón, hay tantas maneras de recordar como de amar o sentir, tantas como corazones podemos dibujar.

Clásica y moderna.

Quiero show, quiero mostrarte que no soy indefensa, que puedo valerme por mi misma, aunque no te importe.
Que puedo defenderme, y que no soy una ingénua y crédula, simplemente finjo serlo para estar a tu lado. Escondo mi orgullo y miro para otro lado, porque no te puedo reprochar nada.
Pero creo que no, ya no quiero ser así, y me miento un poco cuando lo digo, porque sé que en el fondo no te quiero dejar ir, no quiero recuperar mi dignidad si eso te aleja, quiero poder tenerte independientemente de lo que haga de mi vida, no me quiero cansar nunca de vos. No quiero que nada cambie, no quiero dejarte ir.
Me da miedo no saber, es una conclusión a la que llegue hace mucho tiempo. Pero más miedo me da olvidar. Porque eso implicaría perderte tanto física como mentalmente. Y te quiero acá.

Ando ganas.

Me canso de extrañarte sabés? Descubrí que mal me pese no soy tuya. Para nada. Al contrario, soy completamente libre, limitadas por mis sentimientos, pero libre de vos. Sé que nunca me voy a poder alejar de mi, y de tu fantasma. Del vacío. Ese vacío que no duele solo por estar vacío. Sino porque se llena. De recuerdos. De recuerdos felices que lo hacen parecer más vacío. Cosas que no vuelven, no se repiten. Y duele más el vacío de lo lleno, el saber que alguna vez lo tuviste, y lo perdiste, aunque nunca fue tuyo.


Estoy "liberada" de vos y sin embargo soy consciente de que seguís doliendo, estando presente. Y la verdad, no te quiero borrar. Porque fuiste. Fuiste lo aparentemente mejor. Al menos por un tiempo, al menos cuando estuve ciega de vos.

Y sabés que diga lo que diga. te sigo extrañando, porque fuiste parte de mi alguna vez, y no te voy apoder dejar ir completamente, porque sería sacarme algo a mí. Y eso es imposible. Pasarás algún día a ser el peor de mis malos recuerdos. Pero recuerdo al fin.